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孩子哭闹哄不住?用了“ACT准则”后,孩子终于不哭闹了!
文章来源: 发布时间:2019-09-04 21:33 已被浏览

原标题:孩子哭闹哄不住?用了“ACT准则”后,孩子终于不哭闹了!

作者:米乐妈妈

本文由:这很辣妈(zhehenlama2017)

1

前天上午带小米乐出去玩,遇到了平时经常跟小米乐一起玩,已经3岁多的小姑娘毛毛在大声哭闹,“我不走,我就是不走。”

她奶奶一边生气地大声说“叫你不走,叫你不走”,一边弯下腰动手打了几下毛毛的屁股。

这下可好,毛毛哭得更凶了。

我推着小推车,走近了之后问她奶奶,“阿姨,毛毛这是怎么了?怎么哭得这么厉害?”

她奶奶有些不好意思又有些生气地说,“我说带她去菜市场买菜做午饭,她死活就是不去,还哭个不停。”然后,又去强拉毛毛的小手,“快走,再不去我一个人走了,不要你了。”说完,就假装走开了。

毛毛却一动没动,站在那里一直在哭。

我蹲下来,一边拿出湿纸巾给她擦脸,一边轻声问,“毛毛,我们不哭了好不好,再哭就变成小花猫脸,不漂亮了。能告诉阿姨,你为什么哭吗?”

毛毛抬头看了看我,一边还在哭,一边说,“我就是不要去菜市场,就是不去菜市场。”

我继续轻声问,“那你能告诉阿姨,你为什么不想去菜市场吗?”

毛毛这时不再哭得那么厉害了,声音很轻地说,“菜市场很脏,我穿了妈妈给我买的新裙子。”

“那你不想去菜市场,是因为不想弄脏妈妈给你买的新裙子,对吗?”

毛毛点了点头,我继续说,“那奶奶要去买菜,去大超市买,那里很干净,你要不要陪奶奶一起去?”

毛毛想了想,接着点了点头。

最后,毛毛和奶奶开心地去超市买菜,我带着小米乐去了对面的公园玩。

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2

在生活中,不仅仅毛毛和奶奶。作为父母的我们,也经常会面对孩子哭闹不止或无理取闹时,顿时火冒三丈。

特别是结束了一天忙碌的工作,很疲惫地回到家中,辛辛苦苦给孩子做好晚饭。结果孩子却丝毫不买账,一边继续玩,一边说“我就是不想吃”,甚至把你刚刚端给他的小碗扔到了地上,一片狼藉。

这时,你紧绷了一天的脆弱神经终于爆发了,冲动之下,可能会说出下一秒钟就会令自己后悔的话,甚至做出后悔一生的行为。

有一段经历至今我都难以忘怀,那时我还在上大学。暑假放假去大姐家玩,结果因为一件小事和大姐大吵了一架,气呼呼准备离开。

快走到门口时,还不到3岁的外甥女檬檬看到了我,特别开心,跑过来直接抱住了我的腿,想让我跟她玩。

当时正在生气地我,想都没想,就直接大声对她说“松开,我要走了”。

她一下子愣住了,接着就大哭起来。

其实话一说出口,我就后悔了,但碍于面子,还是狠心走了。

至今,檬檬那双害怕又噙满泪水的双眼,还一直在我心底。

如今,我也已为人母,深知在冲动时刻,说出冲动的话,或做出冲动的行为对孩子是有很大伤害的。

但是在一些关键时刻,我们很容易受到不良情绪的影响,要想控制好自己的情绪,保持冷静却是十分不容易的。

那么,面对情绪的魔鬼,我们该怎么做呢?

《自助育儿宝典:养育快乐的孩子》中,提到了一个“ACT准则”,可以非常有效地帮助我们在关键时刻保持冷静,克制住内心的冲动。

ACT准则具体如下:

A(Adult)大人:表示红灯,提示大人止步思考。

自我提问:“面前发生了什么事情?”

“我此刻的感受是什么?”

“我此刻的要求是什么?”

C(Children)孩子:表示黄灯,提醒你稍等片刻,观察孩子。

自我提问:“孩子此刻的感受是什么?”

“孩子此刻的要求是什么?”

T(Tools)解决问题的办法:表示绿灯,提示你开动你的马达,继续前进。

自我提问:“此刻应该采取什么应对措施?”

“怎样才能帮助我们取得双赢?”

ACT准则像生活中常见的交通信号灯一样,“红灯停、绿灯行、黄灯亮了等一等”,当你要发火时,一定要克制住自己的情绪,保持冷静,正视自己和孩子的心理感受和真正需求,积极寻找双赢的解决方法。

3

ACT准则具体怎么用呢?

很简单,就拿我家女儿小米乐来说吧,她现在已经快20个月了。从一岁多开始会讲话,现在已经可以用各种语言表达自身需求了,“逛街”、“吃饭”、“喝水”、“尿尿”、“便便”等,很多时候还会说出整句话。

“妈妈,我要便便。”这是她这两天经常说的一句话。可很多时候,带她坐到小马桶上,她却并没有便便。

晚上快要睡觉时,也是如此,弄得我和宝爸都有些苦不堪言,连续七八次之后就有些不耐烦了。

后来我仔细回忆了一下,她是从什么时候开始频繁说这句话的。

突然想起来,那天早上,小米乐早上七点多醒来,我带她玩了一上午。到了下午1点多,小米乐还没睡,我却很累很困,昏昏欲睡。

她喊我“妈妈,起来”,我一动没动,她又说“妈妈,我要喝水”,我一动没动,后来她又说了吃饭、抱抱等,我都一动没动。

直到她突然说了“妈妈,我要便便”。我突然一下子起来,立马带她去找小马桶。

原因终于找到,原来小米乐是在求关注。

当她想要我陪她玩的需求没有得到满足时,她会用自己认为最有效的方式来吸引大人的注意力。

找到原因后,宝爸和我积极配合,只要小米乐发信号,有需要,就尽量满足她。想要出去逛街,就带她去逛街;想要听歌,就让火火兔唱歌给她听;想要吃葡萄,就剥葡萄给她吃。

过了一天半,她就不再用“妈妈,我要便便”,来吸引我们的注意力了。

有时,孩子的行为可能并不是“妈妈,我要便便”,也可能是乱发脾气、哭闹不止、乱扔东西,或者其它让我们不解甚至抓狂的行为。

父母经常犯的一个错误就是只看到了行为,“他又乱扔东西了”“他又不听话了”“他又拿东西扔其他小朋友了”……然后被自己的情绪所左右,产生了冲动,片面认为是孩子不乖、不懂事,有时甚至火冒三丈。

其实,人的行为表现都来自于自身的需求,孩子所表现出的各种看似无理取闹的行为,背后也存在着未被满足的各种需求。因为潜藏在心灵深处,孩子们内心的需求经常被大人所忽略。

而一直对外宣称最爱孩子的我们,却很少去思考孩子为什么会表现出这种不乖的行为,没有真正认真去了解隐藏在孩子内心真正的情感需求。

4

那么作为父母,我们如何有效运用ACT准则,遇到孩子看似无理取闹的行为时,能够关注孩子的真正需求,要行动,不要冲动呢?

结合个人实践经验,总结出3个方面,希望能够帮到你:

☞ 多关注孩子较高层次的需求

美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛提出了一个著名的马斯洛需求层次理论,将人类的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五个层次:

第一层次:生理需求。主要是指呼吸、水、食物、睡眠等需求。

第二层次:安全需求。主要是指人生安全、健康保障等需求。

第三层次:爱和归属需求(也被称为社交需求)。主要是指友情、爱情及亲情,简单来说,就是相互的关系和照顾。

第四层次:尊重需求。主要是指自我尊重、对他人尊重和被他人尊重。

第五层次:自我实现需求。主要是指实现个人理想、抱负及发挥能力到最大程度。

在现实生活中,作为父母,特别是忙碌的职场父母,总是习惯于用物质如玩具、衣服等,来敷衍或弥补孩子,以为这就是最好的。

但却不知道,这只是孩子最低两个层次的需求:生理需求和安全需求。

作为孩子,其实更需要的是高层次的需求,比如爱和归属需求、尊重需求和自我实现需求。

虽然小米乐现在仅有20个月,在有些大人眼中,可能什么都不懂。但是我却知道,她现在什么都懂,所以一直以平等的身份对待她。

做什么事情之前,基本上都会询问小米乐。如果她回答“好、可以”之类的,我们才会去做。

比如逛街时,小米乐看中了一个玩具电话,特别想要,还拿在手里一直“喂,喂,喂,阿婆吗?”,模仿大人打电话的样子。

这时,我的第一反应是玩具家里到处都是,这个也没啥用处,还不如买点别的。可立马想到了ACT原则,我立马停下来关注自己的真正目标——让小米乐玩得开心,而小米乐现在很想要玩具电话,就几块钱,买了也没有关系。

直到现在,小米乐还经常在家拿着这个玩具电话给我们打电话,“喂,喂,喂,妈妈在家吗?”“喂,喂,喂,是爸爸吗?”

ACT原则能够提醒我们时刻关注孩子真正的需求,而不是用大人的思维方式,强势介入,替孩子做选择。

☞ 有创意地满足孩子的真正需求

有一次带小米乐出去玩,遇到了一群小朋友,其中有一个小哥哥拿了一个玩具汽车。小米乐看到之后,就拉着我的手走过去,想要玩一玩。可是,任凭我怎么说好话,那个小哥哥就是不给,还用手把小米乐推倒了。

小米乐一下子就大哭起来了,我一下就心疼了,正要去批评那个小哥哥。

这时,突然想起来了ACT原则,我克制住自己没有冲动:

目前发生了什么:小米乐被推倒,哭了。

我此刻的情绪是什么:有些生气。

我此刻的要求是什么:让小哥哥道歉。

可是小米乐此刻的情绪和要求跟我的一致吗?并不见得。

小米乐被推倒又没有拿到玩具,哭了。

如果我还是要求小哥哥道歉,小米乐就会开心吗?好像不会。

但如果给了她玩具,估计就不哭了。

那么,小米乐真正的需求是想要好玩的玩具,比如玩具汽车。

而我真正的目的是什么,让小米乐不再哭,玩得开心。

这时,我没有再想去找小哥哥要他道歉,而是把小米乐抱起来,一边轻轻问小米乐,“米乐宝儿,你是不是想要玩哥哥的小汽车?”

小米乐含着泪水,点点头,说“想”。

我一边安抚她一边继续说,“但是那个小汽车是哥哥的,你家里是不是还有个小飞机,还有很多很多好玩具呢?”

小米乐说,“有。”

我继续问小米乐,“那妈妈给你做一个更好玩的玩具,好不好?”

小米乐这时也不哭了,说“好”。

然后,我就带着小米乐去捡了很多树叶,然后去小推车里找了一根彩色吸管把树叶串了起来。

小米乐看着串起来的树叶,感觉很新奇,然后很开心地玩了起来。其他小朋友看到之后,也纷纷找小树枝串树叶玩了起来。

有时,作为大人,我们过多关注我们的情绪和要求,而忽视了孩子真正的需求和自己真正的目的。

ACT原则提醒我们,遇到任何事情,一定要停下来,不要被情绪带走,尽量找到一个双赢的解决方法。

☞ 对爱的人,大胆秀出你的爱

小米乐最近听了一首新歌,经常动不动就“爸爸妈妈,夸夸我”,让我和宝爸感觉特别有意思,也特别有爱。

每次下班回到家,我都会在门口换好鞋,放下包,然后抱抱小米乐,跟她亲近一会儿。这样,差不多五分钟,她就要下来,自己去玩了,不再找我了。

如果我下班后,没有直接去跟小米乐亲近,她就会一直吵着要找我,直到我抱着她或者陪着她玩为止。

作为父母,当孩子小的时候,我们会经常用语言表达我们的爱。但是当孩子长大了,我们却又把爱藏在了心底。

因为平时要上班,所以小米乐的外婆,我的妈妈来帮我带小米乐。每天我们都会跟小米乐说好多遍,“小米乐,妈妈爱你”之类的话,但是对外婆或者宝爸,已经很久很久没有说过“我爱你”这三个字了。

ACT准则提醒我们要关注父母和孩子真正的需求,但其实不仅仅是父母和孩子,大人与大人之间也适合这个准则。有时,简单的一句话,“妈妈,辛苦了”之类的话,就能满足我们心底最柔软的需求。

就像《自助育儿宝典:养育快乐的孩子》写到的:

记住:父母百分百重要、孩子百分百重要、父母和孩子的关系百分百重要。

记住:父母百分百重要、孩子百分百重要、父母和孩子的关系百分百重要。

而使用ACT准则,可以帮助“你和你的孩子之间将会架起一座更加紧密、更加和谐的心灵桥梁”。

毕竟,孩子的婴幼儿期也就那么几年,作为父母,我们要时刻关注孩子真正的需求,要行动,不要冲动,培养她的安全感。

我们付出几年的努力,很有可能会让孩子终身受益。

作者:米乐妈妈,来源:这很辣妈(zhehenlama2017)可能是全网最懂你的妈妈公众号。原标题:《孩子哭闹哄不住?那是因为你根本不懂他!》转载已获授权。图片来源:花瓣网

编辑:刘韶斐